Посвящается текстовому редактору DEdit, в котором все эти рассказы написаны.

Понедельник - день тяжёлый

Поистине, тяжёл день твой, тяжелы думы твои, офисный работник! Влачишь ты бренное существо своё по офису в понедельник с утра, и тягостно тебе, и печаль великая на челе твоём. И глубока река, разделяющая тебя с днём благословенным - Пятницей. Не перейти вброд эту реку, не переплыть, дано лишь стойко перенести все тяготы на заду своём.
Так присядь же на несколько минут, открой слух свой и может немножко полегчает.

Рассказы можно скачать в виде txt в zip для прочтения на ПК или в DEdit

Корпорация.

- Мы же кто? - громко вопросил большой босс и навалился тяжёлым взглядом на каждого сотрудника сразу. - Мы корпорация или хрен собачий?! А? Не слышу!
- Кор-по-ра-ци-я! - по слогам проскандировали сотрудники. Вариант про хрен не прокричал никто.
- А значит что? Что это значит, я спрашиваю? Значит, все должны мантулить по полной программе! Кто много мантулил - пусть ещё больше мантулит! Кто наматывал сало на мясо - тот пусть не наматывает, а мантулит, как все!
Все притихли, задумались:
- "Что это он только что сказал, а?"
- Кто много мантулит - тот много кушает! - продолжал толкать речугу большой босс. - Кстати, когда кушаете - не забывайте на рабочих местах грязную посуду. А то у Валеры уже три дня стоит у компьютера обглоданная куриная нога. Когда ты свою ногу выкинешь, Валера?
Все взгляды с большим осуждением вперились в Валеру. "Как же так-то, Валера?" - возмущённо вопрошали они. - "Когда же ты выкинешь, наконец, свою куринную ногу?"
- Сегодня! - поспешил клятвенно заверить Валера, и осуждающиее взгляды стали восторженными и направились на большого босса.
- Но что учудила Наташа-секретарь - это я даже боюсь сказать вслух! - сообщил большой босс. И все направили испепеляющие взгляды в сторону Наташи-секретаря. - Такую марцефаль завернула, что ну его на фиг!
Взоры жгли аппетитное наташино тело своим негодованием. Взоры гневно вопрошали:
- "Как ты могла завернуть такую марцефаль, о Наташа?!"
- Мне жена звонит, а она.. Да лучше бы она каждый день по куринной ноге на столе забывала!
Из всех негодующих взоров самым сильным был Валерин.
- "Вот!" - говорил он. - "Я всего лишь один раз ногу забыл, а ты... Как же так можно, куда же ты катишься, о Наташа?"
- Это я всё к чему говорю? - продолжал большой босс. - Я это всё к тому говорю, чтобы вы поняли: здесь - корпорация, здесь надо мантулить, а не наматывать мясо на сало! Всем всё ясно? Тогда - благодарю за внимание, все свободны!

Про трафик и не только

- ...на сайте дохуа юзеров, а дохуа юзеров - это траффик!
Такая фраза была в священном документе "Деловое Предложение от Большого Босса.docx".
У филолога Панкрата очки стали медленно скатываться на нос, отчего его физиономия всё больше и становилась похожа на смайлик o_O. Левый глаз очков приподнялся, а правый стал чуть ниже обычного.
Дело в том, что в документе нужно было исправить орфографические ошибки. Про работу Панкрата программист Семён сказал так:
- Либо нажмите в Word'е F7, либо позовите Панкрата.
Тут в предложении было слово "траффик". Панкрат его не знал, и вообще, вначале прочитал как "тариф". Но было и ещё одно слово, которое два раза встретилось в тексте. С этим словом нужно было что-то делать.
Во-первых, можно каждое слово на два разделить. Также можно два слова превратить в три, заменив "дохуа юзеров" на "большое количество пользователей". Также можно просто заменить на "много".
Но ещё было необходимо учитывать личность большого босса. Так и видел Панкрат лицо большого босса перед собой. И губы, на этом лице, искривлённые саркастической усмешкой. Губы говорили:
- Большое количество - это на сайте у Пети Флажка, а много - это на сайте у Васи Дождика. А у нас юзеров дохуа! Ведь мы кто? Мы кор-по-ра-ция!
И в конце-концов, не мог же человек, зарабатывающий большие тысячи, сделать две ошибки в одном предложении?
Панкрат решительным движением поправил очки, из-за чего стал похож на аккуратный смайлик о_о. Придвинул к себе клавиатуру и очень скоро обнаружил, что поисковики выдают большое количество результатов для запроса "дохуа".
Тут Панкрат успокоился. Убрал на всякий случай одну 'ф' в слове "траффик" и отправил текст дальше по цепочке.
- Ну, надо смотреть следующий текст. Текстов на сегодня дохуа накопилось!

Современное гадание

Менеджер Вася смешной такой - сам маленький, пухлый, ручки у него длинные и в разные стороны торчат, а ножки наоборот коротенькие. Похож на умного снеговика в очках, у которого вместо рук - хоккейные клюшки.
Идёт Вася мимо принтера с умным видом. Смотрит - лезет из принтера бумага. Подошёл поближе, посмотрел на последний лист - а там написано:
- Не любит.
Крупно так написано, на весь размер бумаги.
Вася осмотрелся по сторонам. Что он хотел увидеть в пределах корридора - неизвестно, собственнно, ничего и не увидел подозрительного.
Но тем временем листы из принтера продолжали выезжать. Надписи на них гласили:
- Любит
- Не любит
- Дурой считает
- К сердцу прижмёт
- Подальше пошлёт
И так далее. На последнем листке было написано "дурой считает".
- "Ещё как считаю!" - разозлился Вася и пошёл выяснять отношения.
Впрочем, неожиданно оказалось, что печатают не из бухгалтерии, а из кабинета 3Б. А этого Вася больше всего боялся.
Во-первых, нумерация кабинетов была очень странной, поскольку был такой номер, как 3Б. Во-вторых, в кабинет этот почему-то поселили трёх девушек, очень шумных. В-третьих, Вася боялся туда заходить, потому что его там обижали.
Как-то одна из обитательниц кабинета 3Б попросила Васю вкрутить лампочку, а две другие посмотрели на его руки-клюшки и стали громко смеяться. И так и повелось - зайдёт Вася в кабинет 3Б, а там его просят вкрутить лампочку и громко смеются. И Васе приходилось поскорее делать короткие ножки из кабинета, с одной лишь утешительной мыслью:
"Ну что с них взять? 3Б - они и есть 3Б".
Но зашёл в этот раз, и даже очки грозно на нос сдвинул:
- Почему на принтере печатаются всякие слова? - спросил он.
- А почему ты нам лампочку до сих пор не вкрутил? - спросила миниатюрная брюнетка Оля, и стены кабинета затряслись от пронзительного смеха.
Вася сдвинул очки на кончик носа и угрюмо дожидался, пока смех хоть чуть стихнет. Потом положил на стол перед Олей стопку листков.
- Вот это кто напечатал?
- Ленка, я же говорила, что это глупое гадание! - завизжала Оля. И комната вновь наполнилась пронзительным женским смехом.
- А что выпало? - спросила Лена, когда смех смолк.
- "Дурой считает", - торжественно и со злорадством объявил Вася.
- Ой, ну и что, - обиженно поджала губки Лена. И добавила, совершено логично для женской логики. - А ты нам лампочку до сих пор не вкрутил!
... "Это же надо было трёх таких Б собрать в одном кабинете!" - думал Вася, ретируясь из кабинета под дружный женский гогот.

Производственный апокалипсис.

Что-то очень громко бабахнуло - то ли апокалипсис наступил, то ли грузчики что-то очень тяжёлое на лестнице уронили. Если судить по шквалу трёхэтажного мата, который последовал за грохотом - то всё равно не поймёшь, то ли апокалипсис, то ли грузчики.
По большому счёту дизайнеру Семёну было до лампочки, кто и что на лестнице уронил. Но всё же не выдержал и пошёл посмотреть - а вдруг и в самом деле апокалипсис?
- Я тебе этот ящик сейчас в рот засуну! - кричал очень большой грузчик на своего очень маленького коллегу.
В этой посылке была некоторая логическая нестыковка. Ящик очень большой грузчик запихнуть в рот коллеге пожалуй и смог бы, если бы второй грузчик не был такой маленький. Или если бы ящик был хоть немного поменьше. А так в уроненый ящик помещалось штуки три маленьких грузчика, если хорошо утрамбовать.
- Ну блин, Вован, рука соскользнула! - аппелировал маленький грузчик.
- Я твою руку сейчас в ящик засуну! А ящик тебе в рот! - продолжал бушевать Вован.
Менеджер Вася скорбно рассматривал примятый ящик.
- Честно, Вован! Меня на повороте занесло! - продолжал искать примирения маленький грузчик.
- Я тебя так сейчас на повороте занесу, что ящик изо рта выпадет!
Тем самым Большой Вован как бы намекнул всем окружающим, что он знаком с творчеством Сальвадора Дали. И сейчас вполне способен сделать из тщедушного собрата такой сюр, за который на западных аукционах миллионы бы вывалили.
Наташа-секретарь важно шествовала по корридору с пластмассовым стаканчиком кофе и представляла себе эротические сценки с участием жениха, найденого в интернете. Услышав речи Большого Вована, она остановилась, и знойный мачо-латинос даже на время испарился из её воображения. Интересно же!
- Вова, вы не правы! - встрял интеллигентный вахтёр Потапыч. - Я сам видел, Колю на повороте занесло!
Их стало двое против одного. Физически Большой Вован мог взять в правую руку маленького Колю, а в левую - совсем хрупкого Потапыча и завязать их обоих морским узлом. Но выстоит ли Вован в риторическом поединке против двоих - вот в чём вопрос.
Ответа на этот вопрос ждало всё больше и больше любопытных. Даже экспедитор Лёнчик почтил лестницу своим присутствием, забросив партию в "Косынку".
- Ну и зачем вы так говорите? Если человек работает грузчиком - он не имеет право ронять ящики!
Большого Вована поддержал огнём сам главбух Виктор Сергеевич, что сильно уменьшило шансы Коли и Потапыча. Видя это, в бой вступил PR-отдел в лице Женьки Перцева:
- Ну, у всякого рука может соскользнуть! - философски изрёк он. - Человеку свойственно ошибаться.
- Да что вы такое говорите! - страстно вскричал программист Лёша, забыв на время, что в бухгалтерии творится большая опа, которую нужно срочно чинить.
- Да я вас всех в ящик засуну! - взревел Большой Вован.
- Да у меня рука соскользнула! - горячо возразил маленький Коля.
- Да у каждого может быть!
- Да не должно быть у каждого!
- Да легко!
- Да никогда!
Менеджер Вася протянул к ящику свою руку-клюшку, провёл пальцем по этикетке и очень тихо сказал:
- В ящике - бумага.
И бедлам моментально стих. Несколько секунд на лестнице была гробовая тишина. Потом её разорвало тихое шарканье туфель и бодрый цокот шпилек - все расходились по своим местам.
Впрочем, работалось легче.

Летучка в клининг-сервисе.

Слоган фирмы - "Клиним флуры, вошим тейблы". Более расширенно предоставляемые услуги называются так: "клининг-сервис, уборка офисов, мелкий бытовой ремонт".
Старший вошингер Вячеслав сношает мелких клинеров. Мелкие клинеры стоят в спецовках, с ведёрками и щётками, а старший вошингер кружится между ними и сильно жужжит. Большой такой, толстый, но очень подвижный, в огромном комбинезоне.
Один раз Вячеслав зашёл в отдел 3Б, и был встречен шуткой "Комбез у Кинг-Конга стырил!" и шквалом громкого женского смеха. После этого он стал снимать свой комбинезон, если намеревался зайти в 3Б.
Программист Семён почтительно называл комбинезон Вячеслава - "Броня Большого Вошингера, +20 к силе и ловкости".
- Мыло - экономим! - вещает Вячеслав. - Все экономят моющие средства! Потому что.. Потому что их нужно экономить! А если расходовать моющие средства неэкономно - то они будут сильно расходоваться. Потому - экономим жидкое мыло и моющие средства! Всем ясно?
- Да, - пробурчали в ответ мелкие клинеры.
- Если же расходовать мыло неэкономно, то мыло... - Вячеслав помахал в воздухе указательным пальцем, похожим на сосиску. Он хотел сказать что-то умное про экономию, но забыл. - Мыло будет расходоваться неэкономно и неэффективно, а потому его нужно экономить!
Клинеры синхронно кивают.
- Есть ли вопросы по экономии мыла и моющих средств? Кому что непонятно?
Клинеры синхронно молчат.
- Ну раз всем всё понятно - перейдём к спецовкам. Вы должны следить за чистотой своих спецовок. Чистая спецовка - это чистая спецовка. Грязная спецовка - это совсем не то, что чистая спецовка. Э...
Вячеслав несколько секунд мотал в воздухе пальцем-сосиской, стараясь придумать что-то сильное и меткое. Но вершиной его ораторских способностей оказалось:
- Спецовка - наше лицо! Лицо нашей корпорации - это чистая спецовка. Всем ли понятно, что такое чистая спецовка?
Клинеры синхронно кивают.
- Есть ли вопросы по спецовкам? Кому что непонятно?
Клинеры синхронно молчат.
- И в заключение. Все вы можете добиться больших успехов и продвижения по карьерной лестнице. Вот посмотрите на меня, внимательно посмотрите. Ведь трудно даже поверить, что я ещё в прошлом году был младшим клинером!
Клинеры преданно посмотрели на старшего вошингера и синхронно не поверили.
- Вот! Не верите! А ведь я начал свою карьеру с младшего клинера. Но я уже тогда понимал, что такое экономия моющих средств и чистая спецовка! Вот вам и результат. Конечно, я теперь многое вижу, чувствую и понимаю по-другому. но основа - это экономия моющих средств и чистые спецовки!
Вот так-то! Дерзайте, юноши! Если всем всё ясно - то пора работать.

Жара, на небе ни облачка.

Маршрутка напоминает банку сардин в масле. Окна закрыты, люди набиты плотно, все стараются встать так, чтобы не прикоснуться никакой частью тела к рядом стоящему - ведь тогда совсем невмоготу станет ехать на работу.
Воздух тяжёл, запах даёт сто очков форы любой рыбной консерве. И пахнет рыбой, вернее - хочется так думать. Потому что если задуматься об истиных причинах запаха - станет совсем тошно.
- Алло! Да-да, Пётр Иванович! Да-да! Я как раз сейчас пишу отчёт, Пётр Иванович, да-да! Да-да, пишу отчёт, уже три страницы написал! Да-да, Пётр Иванович!
- "Врёшь ты всё!" - с ненавистью думает Анечка, продавщица из бутика. Она испепеляющим взглядом смотрит на лысенького соседа, долбящего в мобильник "Да-да, Пётр Иванович!"
Прямо перед этим собеседник Петра Ивановича наступил ей на ногу и наверняка нанёс непоправимый ущерб новым белоснежным босоножкам. И ущерб этот компенсировал лишь нечленораздельным бульканьем - то ли "извините" булькнул, то ли что-то оскорбительное. Так и хочется вырвать телефон из рук плешивого субъекта и крикнуть туда:
- Не верьте ему, Пётр Иванович! Он не пишет отчёта! Он в маршрутке портит босоножки красивым девушкам!
Маршртутка притормаживает. Все с ужасом глядят в окна - в двери готовится войти очень полная мамаша с тремя чадами. Чада протестуют и готовы разбежаться в разные стороны, но мамаша тренированными движениями ухватывает своих спиногрызов за шкирки по очереди и водружает на ступеньки.
Те, кто стоит поближе к выходу - в полном негодовании, хотя и делают вид, что безразлично рассматривают схему маршрута. Пассажирам предельно ясно, что мамаша нарожала столько чад с одной лишь целью - залезать с ними в маршрутки с утра пораньше и портить всем поездки на работу.
- Бангладеш, заднюю дверь! - нагло требует большой потный мужчина цыганского вида, протягивая деньги безобидному толстячку-сисадмину Серёге.
- Где?? - спрашивает Серёга у руки с деньгами возле своего носа.
- Бангладеш! - презрительно повторяет мужчина цыганского вида.
Маршрутка подпрыгивает на кочке, отчего рука с деньгами наносит Серёге чувствительную оплеуху.
- "У меня в правой руке - кулёк с обедом, а левой я держусь! Как я должен передавать твои грёбанные деньги?! Вон девочка в наушничках сидит, у неё руки свободны, почему ты ей свои деньги не даёшь?!"
Вот так хочется ответить наглому цыгану, осмелившемуся поехать на маршрутке в Бангладеш. Но Серёга стесняется. А потому покорно берёт деньги, тычет их в лицо Анечки и бормочет:
- Бангладеш, заднюю..
Анечка уничтожающе смотрит на презренного толстячка Серёгу, мысленно проклинает всё его потомство до седьмого колена, но деньги берёт. И протягивает их лысоватому соседу:
- Бангладеш, заднюю!
- Да-да, Пётр Иваныч! - машинально отвечает тот. - Где??
- Бангладеш!! - рявкают на него хором три глотки - мужчины-цыгана, толстячка Серёги и продавщицы Анечки.
Лысоватый обескураженно разглядывает Анечкину ручку с деньгами. Все окружающие в бешенстве:
- Бангладеш!! Заднюю!! - кричат все на лысоватого, и ему приходится покорно брать деньги и передавать их мамаше с тремя спиногрызами.
Мамаша от испуга роняет мелочь на пол, кругляшки со звоном раскатываются под ногами пассажиров. Детишки постарше в бешеном восторге, но самое маленькое поднимает истерический визг.
Мужчина цыганского вида гневно разглядывает мамашу, мамаша беспомощно смотрит по сторонам. Кто-то же должен поднять трудовую цыганскую мелочь с пола?
Соседи изнемогают от жары и искренне желают мамаше и её визгливому чаду выпасть из маршрутки на полном ходу. Но берут себя в руки и принимаются внимательно разглядывать пол у своих ног. С ненавистью в глазах протягивают мамаше жёлтенькие кругляшки.
- Бангладеш - это где?! - громко спрашивает водитель, и в его голосе слышится и гнев, и тонкий сарказм.
Сидящий рядом с водителем знает, что Бангладеш - это возле Индии, но вслух сказать боится.
- Бангладеш - это почти что огрызок! - громко кричит цыган.
Половина маршрутки украдкой посматривает на цыгана. С удивлением - ну с чего он так невзлюбил Бангладеш? Вторая половина маршрутки с надеждой смотрит на водителя - сейчас этот бравый парень вступится в защиту Бангладеша.
Но водитель безмолвно кивает головой - он понял то, что сказал цыган. И действительно, вскоре притормозил у киоска с вывеской "Бангладеш", находящегося рядом с продуктовым магазином "Огрызок".
Здесь же выходит и толстячок Серёга. Выходя из банки с сардинками в масле, он поначалу сильно напоминает сардинку, вылезшую из консервной банки. Толстенький, приторможенный и весь как будто в оливковом масле.
Но тут дунул прохладный ветерок, и стало вдруг очень хорошо на душе.
"Ура! Я доехал! Я выбрался! Я дышу воздухом!"
Не то, не то, мелковато.. Есть же ещё что-то более важное..
И, с наслаждением делая большой глоток свежего летнего ветерка, Серёга блаженно зажмуривается и на его лице появляется улыбка:
- Пятница сегодня - вот что главное!

Всё по нормалдыку!

Начальник как-то бросил мимоходом такую фразу охраннику:
- Всё по нормалдыку или не по нормалдыку?
Охранник в ответ улыбнулся намного шире, чем надо, и ответил:
- По этому.. Эээ.. Да, всё хорошо!
Как только большой босс зашёл в лифт, охранник начал бормотать себе под нос:
- Всё по нарвал... Не... Всё по нормалдыку, или не нарвал... Не.. Всё нормалдыку или не нормалдыку? О! Вроде так спросил... А что я ему ответил? Ответил - да. Как же я ответил-то.. Ответил - да, всё хорошо. Всё нарвал... Не...
А уборщица, оказывается, тоже вопрос слышала. Только охранник перестал бормотать себе под нос, а она тут как тут, с вопросом лезет:
- Так как, Серёжка, всё по нормалдыку или не по нормалдыку?
- Эээ.. Да, всё хорошо! - отвечает Серёжка. - Всё в наравл... Эээ.. Тёть Маша, хоть бы вы не подкалывали!
Тут из лифта менеджер выходил. Слышит, два голоса про что-то интересное говорят. Подкрался поближе на цыпочках. Смешной он, когда подкрадывается - пиджачок топорщится, галстучек на плечо залез, портфельчик в вытянутой ручонке подпрыгивает, и очочки на носу ходуном ходят.
- А что, мне понравилось, хорошее слово, - сказала тётя Маша. - Всё по нормалдыку или не по нормалдыку?
- Весельчак Семён Александрович.. - сказал охранник Серёжа. - Фамилия, как в какой-то детской киношке. Тёть Маш, а как это вы так сразу запомнили и сказали?
- Так что? - осведомился менджер, внезапно вырастая за спиной у охранника. - всё по этому самому или не по этому самому?
- Ещё как по этому самому! - обрадованно вскричала тёть Маша.
- Да, всё хорошо, - ответил Серёжа.
- Я про нормалдык спрашивал! - уточнил менеджер. - С ним всё хорошо или не всё хорошо?
- С ним - всё хорошо, - сказал Серёжа.
- Ну, ладно, - серьёзно пробормотал менджер. - Так, а почему вон там дверь открыта? Ты зачем тут стоишь? Что там за люди ходят?
- Там всё по нормалдыку, - ответил Серёжа. - То есть, по распоряжению Ивана Петровича..
- Ну это ладно. А почему у тебя галстук такого цвета? Должны же быть другие галстуки?
- А почему вы, Фёдор, шкурки от семечек за стол бросаете, а? - грозно вопросила тётя Маша. - Как я должна стол двигать, там же компьютер стоит?
Менеджер Фёдор моментально понимает, кто тут главный, теряет интерес к цветам галстуков у охраны и ретируется, втянув голову в плечи.
- Что за шум, а драки нет? - вырастает за спиной водила Сашка. - Тут всё по нормалдыку или не всё по нормалдыку?
- Да иди ты! - вскипел Серёжа. - Всё классно! Полные карманы нормалдыка!
Неспокойно стало с этим нормалдыком. До окончания смены ходил Серёжа подавленный, и слово это постоянно в голове крутилось. Люди домой с работы идут, что-то постоянно хотят от него, только одна мысль - как бы случайно про нормалдык не ляпнуть. Не поймут ведь!
Сдавая смену, Серёжа так и записал в журнале:
" Всё по нормалдыку!"
Полегчало.

Для потенциального издателя.

Если у вас есть возможность и желание разместить рассказы в журнале, на сайте или ещё где-то - обращайтесь на e-mail: jbak@jbak.ru. Размещение возможно на условии авторского гонорара или бесплатно, зависит от того, где вы хотите разместить. Варианты издания брошюрки за собственный счет не предлагать.

====
программист - Юрий Бакунин aka JBAK
редактор - Владимир Каширин aka_SmIle
Одесса, 2007-2011